生活抽屜

去年一堆同學、朋友、同事及我自己懷孕生子，今年相較之下就比較沒啥生產力啦。但快到年終的此時，又聽到一些朋友同事懷孕即將在明年生產的消息，顯然我的朋友群在明年又有一波生子潮。聽到這些好消息，開心地恭喜當事人之外，我的心情有些複雜。

時間拉回至我還沒有男朋友、有無可能結婚都還是個問號那時，我就已經在夢想藍圖裡規劃好婚後要生兩個小孩。之後有了男友然後結婚，我也一直沒有改變這個願望。直到我生了安谷後，我卻在生與不生第二胎之間來回擺盪，到現在仍猶豫不決。

會讓我猶豫不決的原因不是不順的生產過程，也不是經濟壓力問題（或許我太傻太天真了，但我真的認為只要我有心，養兩個孩子不會有問題），也不是育兒之路太過崎嶇（說起來，安谷算是個乖寶寶，除了作月子那個月我 因為小鬼不上道乳頭混淆而被整到，之後育兒之路也同母乳之路一樣開心順遂而且樂趣無窮），而是因為我一直處在假性單親媽媽狀態。

當初交往時很欣賞老公的赤子之心，沒想到他實際上也真的還沒長大。沒有長大的老公就像是另一個大孩子，佔去了兩個孩子的名額之一，已經沒有缺額可以讓我生第二個了。而我又是個假性單親媽媽，我怎麼有能力和勇氣在帶兩個孩子之餘，再想生下一胎呢？可是我又十分不甘心，這個老孩子並不是我想要，但就算把這個老孩子還給他媽媽，問題還是存在的－我一個人照顧不來兩個孩子，孩子沒有父親也不妥，我還是沒有籌碼生第兩胎。

我實在很愛圓圓軟軟暖暖的小嬰兒，也很願意為了照顧寶寶，而切割自己的時間及捨棄自己的愛好，直到寶寶「離腳手」（台語）；除了我的小情人兒子，我也夢想著有一個女兒，彼此可以很親暱地一同分享女人話題，或是有另一個兒子，看著兩兄弟打打鬧鬧卻相親相愛地一同長大，相扶持至老。而當我沈溺在這樣美好的想像中時，我的老孩子就會適時把我逼回現實，一下子就讓我心灰意冷，暗下決心要自己別傻了。

但是，我還是不甘心，還是時不時地有著美好想像－想像著那圓圓軟軟暖暖的嬰兒、想像著兄妹或兄弟兩人相扶持的畫面（不要在這時提醒我那些吵架跟打架的畫面，謝謝～），於是我又猶豫了，心開始搖擺不定。然後我的老孩子又會幹些讓我灰心的事，又適時地把我打回現實，我又死心了。

到今天為止，我仍然在生與不生之間猶豫不決。唉！順其自然吧，或許神會給我答案。（天音：誰有空理你這種瑣碎問題啊？）